Lo vacilon, curioso, feliz y absurdo de mi vida

Táchenme de egoísta, pero siento que no vine a este mundo a anularme por complacer a otras personas. No vine al mundo a perder valioso tiempo de mi vida haciendo algo que no me llena solo para que me aplaudan, o a veces ni siquiera eso, a veces simplemente por tener la lucecita roja apagada en el cerebro. Y por qué de pronto esto? Sencillo, porque me duele ver a tantas personas que viven consumidas en un mundo que alguien les construyó...vino una mano aparentemente más grande, y los puso en una maqueta donde todo está en su sitio de antemano, y si te tratás de salir de ella un poco te devolvés al mismo sitio porque te da miedo salir ahí afuera...

Evidentemente en este sentido hay muchísima tela que cortar. Tanta que podría meterme en una variedad increíble de temas muy serios, empezando por violencia doméstica y de ahì para adelante. Pero nooooo, no estoy hablando de estos casos bastante tristes y serios...

Me refiero a todos aquellos que están cómodos con algo porque les dijeron que esa era su vida. Y también me refiero a esos que aunque no están cómodos con ella no tienen las fuerzas, la autoestima, el coraje, los recursos o la motivación para tratar de escalar y salirse de la maqueta...Pues, los PANTALONES muchas veces...otros simplemente viven en la puritica ignorancia, lo cual pues es triste pero por lo menos si vos ignorás que estás mal pues no hay bronca. Pero si vos sabés que estás mal, sentís el taco en la garganta todas las noches cuando te vas a dormir, llorás muchas veces porque tu vida es un asco básicamente, o buscás formas "alternativas" de aliviar esa profunda infelicidad que sentís, y NO HACES NADA, estás realmente mal...

Aquí hago una aclaración, sé que hay personas que a veces están sometidas a situaciones realmente difíciles, de las cuales no pueden por el momento salir, o no tienen forma. Pero mis palabras no van a esas personas...Mis palabras van para aquellas que sabiendo que su vida es un fiasco en términos de su satisfacción, y pudiendo hacer algo para cambiarlo no lo hacen.

Y la verdad, para qué vivir así no? No tomen mis palabras como animo para sucidarse no, al contrario!
Aquí es dónde más bien hay que reflexionar en algo. Si mi autoestima está lo suficientemente alta, buscaré mi felicidad cuesteme lo que me cueste. Si para estudiar lo que quiero y en donde quiero tengo que dejar de poner la mano para que Papi y Mami me den plata, y además de eso irme de la casa y empezar a bretear, me   parece que el gran sacrificio de mover mi trasero de mi casa bien bien vale la pena....

Otra cosa, si estoy en una relación nefasta, nadie me está poniendo una AK-47 en la cabeza para que me quede ahí...pero muchas veces es más cómodo quedarse sufriendo, inclusive por creer que tal vez no llegue otra persona. Por favor! He visto personas horripilantes con pareja, créanme que a cada persona le puede llegar alguien que si valga la pena. De nuevo, estamos hablando de AGALLAS; PANTALONES, o como quieran llamarlo...se los dice alguien que pasó mucho tiempo sola, y que pensó que se iba a quedar para vestir santos (sí, yo era un grinch del amor)

Estos dos temas, por mencionar algunos, sólo reflejan algo muy duro de aceptar: baja autoestima. Si mi autoestima está en el nivel óptimo, no me temblará la voluntad ni un poco para ir hacia donde quiera ir, aún cuando por desgracia haya gente con la que este plan no calce. O sea, no quisiera que esto se entienda como extremismo, también hay que estar dispuesto a colaborar con las otras personas y ser una mano para ellas. Pero estoy hablando de la parte esencial de la vida.

Ni mi carrera, ni mi pareja, ni siquiera mi tendencia sexual si fuera el caso, deben ser algo que otras personas deban manejar. Ni pareja, ni familia ni amigos. Es MI VIDA. Al final soy yo la que conversaré conmigo misma al final de cada día, cada mes, cada año, y veré si realmente lo que hago me llena, o si debo tomar otro rumbo. En esta ecuación no calzan dos o más individuos. Punto

Nunca es tarde para cambiar la dirección. NUNCA es demasiado tarde para hacer que mis lágrimas de noche se conviertan en sonrisa de satisfacción. Prefiero mil veces vivir en un mini departamento haciendo lo que me gusta, viviendo cómo me gusta, saliendo con quién me gusta y tomando las riendas de MI vida, que no vivir en un castillo de cristal donde todo es artificial y donde viven todos menos yo...O vivir en la maqueta donde todo se mueve a antojo de una mano más grande que está arriba (no estoy hablando en términos religiosos, por aquello de los escépticos).

Casos de gente que se ha animado a saltarse la barda hay muchísimos. Abundan en la internet. Pero el chiste queridos está en que eso no sean "lindas historias" que me alegren cinco minutos y luego siga con mi horrible mundo lego. Lo importante es saber que yo también PUEDO. Por mi, solo por mi...

Al fin y al cabo, cuando sufrimos así es como estamos...solos...aunque en muchos momentos hayan otras personas...al final del día así estamos. Solos. Y SOLOS es que debemos empezar a reflexionar y construir...

Si yo no me quiero lo suficiente, mi vida será un reflejo de qué tanto me quiero...
Y lo peor de todo es que entre más tiempo pase, cada vez duele más...

Espero sus comentarios....

HOLA a todos!!!!!

Después de tener mi blog de viaje abandonado...regreso para contarles algunas metas que he estado cumpliendo durante este año..

La primera de ellas, muy típica y hasta cierto punto cliché: Perder peso. He perdido 10 kilos desde octubre a ahora más o menos...me siento super super bien. Tanto que la ropa que tenía guardada hace años la he empezado a remodelar y desempolvar. Las fotos de antes y después se las quedo debiendo para cuando llegue a la meta, para la cual todavía tengo que perder 13 kilos más o menos. Y cómo lo he hecho? Comiendo saludablemente y haciendo ejercicio! Nada de pastillitas mágicas, ni métodos rápidos, pero me siento satisfecha de que sea así pq ha sido todo un cambio de hábitos y mentalidad, que lo hacen sentir a uno como que puede lograr cualquier cosa...

La otra meta que me propuse este año fue correr. A principio de año empecé a padecer de dolores de rodillas, por lo que llegué a pensar que no podría cumplir mi meta de correr.

Para que entiendan lo que este logro significa para mi, se los pongo así. Imagínense la típica chiquita en la escuela que se queda de última en las competencias, o se cae y se raspa la vida por torpe. Esa era yo. Toda mi vida he sido más alta que la mujer promedio (1.75 mts) y además de ello siempre fui gruesita de contextura, además de ello usé zapatos ortopédicos toda la escuela...Esto me hizo sentirme torpe en todo lo que fuera correr. Hasta me llegué a meter en la cabeza que yo no sirvo para eso.

Debido al proceso de reconstrucción de mi autoestima, del cual les he contado por acá en otras ocasiones, me puse a pensar que no tenía nada que perder intentándolo. Empecé a leer sobre eso, me encontré un programa para empezar a correr paulatinamente (que es este http://www.womenshealthmag.com/fitness/weight-loss-program-walk-run por si a alguien le interesa) y comencé a empaparme de lo que la gente dice se siente al correr. Me llamó poderosamente la atención esa sensación de liberación que todos decían sentir. Ese momento de logro en donde uno siente que es invencible y puede hacer lo que sea. Y eso me cautivó...TOTALMENTE.

Pero bueno, tuve que dar un par de meses para recuperar mis rodillas, las cuales el sobrepeso y el repentino empezar a hacer ejercicio las afectó. Una vez que se sintieron recuperadas, empecé el programa...

Y les puedo decir, voy por la tercera semana. Es impresionante la sensación de liberación que tengo...es como que encontré lo que realmente me llena. No me malentiendan, en estos meses he aprendido a amar el ejercicio. El baile, la natación, los ejercicios de fuerza,básicamente cualquier cosa. Pero correr ha sido y seguirá siendo un gran logro para mi. Y lo estoy logrando! Pasar de ahogarme en la primera media vuelta a la cancha del barrio a poder correr dos minutos con buen aire es para mi un gran paso...

Y saben cuál es el siguiente logro: Correr una carrera de 5 KM. Muy probablemente los que ya corren mucho más que eso lo verán como nada. Pero el forzar a la gordita que yo llevaba adentro a correr, y poder correr bajo el sol (que por cierto no es uno de mis mejores amigos) esa distancia es como inyectarme la droga más cara del mercado para mi...así que entiéndanme

Si alguien de pronto se siente igual que yo, recuerden que soy de Alajuela, y me encantaría poder entrenar con alguien para darnos apoyo...

Les seguiré contando luego de mi travesía por este nuevo y emocionante mundo para mi...



Nos seguimos leyendo!

Jenny

Buenas tardes a todos ustedes...Hago un regreso, muy típico por cierto, el día de hoy para hablarles de mi año. Ahora que lo pienso, tal vez es un poco egocéntrico de mi parte esperar que ustedes quieran leer sobre mi vida, pero bueno si les plació llegar aqui y desean seguir leyendo sobre lo que me deparará el 2011, al final tal vez los tome en cuenta para los buenos deseos! Jajaja 

Hablando en serio, este 2010 fue para mi una de altibajos, algo así como la montaña rusa más más más grande del mundo, así fue. He reído montones, he sonreído a granel, he llorado igualmente, me he enojado y he tenido momentos para detenerme y cambiar el curso de mi vida. Han habido momentos en donde no sé si estoy avanzando o retrocediendo, y llegaron personas en su momento a darme una sacudida monumental para que me saliera del estancamiento y siguiera caminando. Al final me parece que el balance final es muy positivo, ya que todo lo malo no fue malo, solo fue aprendizaje. 


Lo que he aprendido se los puedo resumir así, y espero que les sirva de algo:
1. NADIE tiene por que querer manejar mi vida sin mi consentimiento. Esto incluye mayoritariamente mi familia.
2. Para poder llegar a mis metas debo dividirlas en mini metas a corto plazo para poder así irlo logrando. Para mí este asunto de las metas siempre ha sido un mundo, porque las cosas se me hacían enormes y por miedo las terminaba dejando botadas.
3. Puedo lograr lo que quiera si tengo un buen plan. Si, es un cliché y todo mundo lo oye, pero no es lo mismo APRENDERLO a la mala. Y no olvidarlo
4. Si no doy el paso para lograr las cosas no me van a llover del cielo (igual al punto anterior).


Estos son como los puntos más importantes, pero obviamente hay muchísimo de qué hablar y no voy a entrar en tanto detalle. Como soy muy sensible y sentimental este año ha sido de p!"#$%, o sea golpes duros, socialmente hablando. Cuando uno descubre los verdaderos comportamientos de la gente es doloroso, o por lo menos para la gente que saca el violín como yo.


Y bueeeeeeeeeeno...este año es un año sumamente importante por tres puntos claves, que se derivan en un montón más:
1. Me voy a casar!!!!!!! Sip, la fecha ya está definida, 23 de julio, día del cumple de mi abuelito, todo está casi listo y estamos definiendo detalles finales. Como se imaginarán este año va a ser inolvidable, no creo que otro lo pueda igualar en ese sentido.
2. Me voy a graduar de diplomado.
3. Voy a hacer cambios masivos en mis finanzas, y estoy pensando iniciar mi propio negocio


Pues bien, lo importante es que todos tengamos un motivo. No es suficiente con recibir el siguiente año y quedarse ahí sentado como a ver qué cae, si no de verdad proponerse ideas, aunque parezcan pequeñas, descabelladas o como que mucha gente no las va a aceptar. Si uno no lo hace así, se volverá un día y se quedará viendo que ha perdido la mitad de su vida en babosadas.


Sólo me queda decirles que en este año nuevo 2011 VIVAN!!! Rian, lloren, griten, salten, bailen, tomen si es que lo hacen, coman como debe ser pero coman, gasten correctamente pero gasten, lean un buen libro, admiren el paisaje, los pajaritos, la sonrisa de los seres queridos, y sepan distinguir y poner sus prioridades en la vida. 


Y desde aquí, que es mi casa abandonada que tengo plan de remodelar, les envío un caluroso abrazo, a todos los que he conocido y a los que no pero les place leerme, y una sonrisa de año nuevo.


Muchísimas gracias por darme tanto este año, se les quiere

Jen

Estos días han sido días muy extraños. He sido yo pero a la vez no, he llorado de felicidad, he reido en forma sarcástica, he brincado del enojo y he sentido ganas de tirarme del guindo más cercano también. Lo importante es que todas estas cosas me han hecho crecer. Demasiado. He aprendido mucho. Y he dejado mucho lastre atrás que me impedía crecer.

Paso al detalle: hace unos meses mis preocupaciones se centraban en algunas áreas importantes: el estudio, la falta de un trabajo motivador, mis excesivas deudas y mi peso.

Sí, mi peso es un asunto un poco delicado ya que el mismo médico me dijo que, aunque soy alta y no se nota tanto, tenía que bajar porque está en niveles "pasada de rica". Después de como tres intentos con diferentes métodos para hacerlo, al final terminé en el mismo peso que tengo en este momento, 20 kilos más arriba de lo que médicamente debería estar. Mi meta originalmente era bajar los 20 kilos, y hacer ejercicio como Dios manda, comer bien y todo. Pero debo decir que AMO comer, y la verdad ha sido difícil. Pero bueno, otras cosas más importantes ocurrieron...

Mis deudas...como ya saben los que tienen un rato de leerme, debo hasta los dientes. Por un momento de soledad me convertí en compradora compulsiva, y ahora estoy pagando las consecuencias, con intereses (literalmente). Se me convirtieron en una bola de nieve que conforme rodaba se hizo una avalancha que amenazó en varias ocasiones en llevarme a mi, a mis seres queridos y todo lo poquito que hubiera logrado construir. Hubo momentos de cobros judiciales tocando a mi puerta, llanto incontrolable para mi, y eso pasó por meses y meses.

Mi estudio...un desastre. Trate de aplicarme más como estudiante, matriculando más materias, pero por los anteriores problemas no pude dar la talla del todo, la verdad es que el estres no es buen orientador estudiantil. Y menos si uno trabaja durante todo el día.

Entonces, me sentía un fracaso total. "Gruesita", endeudada al punto de que no me queda nada de salario cada quincena, y con notas nefastas en la U. Qué belleza no? Pues bien, llegó a mi la oportunidad de ir a una charla sobre autoestima. En la iglesia. Y no les voy a contar el detalle de la charla, pero cambió mi vida. 

Empecé a pensar cada día en que ya no podía hacer nada por desaparecer mis deudas, que habían sido mi error, y ahora lo tenía que asumir, pero me tenía que perdonar a mi misma por ese error y seguir adelante. Empecé a confiar en Dios (no se cuantos de uds creen en El, pero yo sí) que junto con su ayuda y mi lucha cada día en algún momento todo va a empezar a salir bien. Sólo necesito mantener la calma.


Y el perdonarme a mí misma me trajo paz, además de que pude empezar a reconstruir mi destruida autoestima. Claro, me la destruia todos los días diciéndome que era una inútil y me había echado la vida a perder, etc,etc,etc. Error fatal: NO perdonarse a sí mismo es estarse envenenando cada día recordándose los mismos errores y echándose sal en la herida, como dicen popularmente.


Después de empezar a pasar por este proceso de sanidad, mi autoestima empezó a mejorar. Entiéndanme, todavía tengo los mismos 20 kilos de sobrepeso, todavía me preocupan, pero ya no me estresan ni me atormentan. Simplemente me empecé a ver como lo que soy, una RICA! (Ayyyyyyyyyyyy!). El peso lo mejoraré cuando se pueda, porque si es necesario, pero ME AMO COMO SOY AHORA.


Y en cuanto al estudio, pues ahora si estoy empunchada y estoy más concentrada en eso. Y estoy feliz.



En fin, la razón por la que les hablé toda esta paja, y les abrí mi corazón para que conozcan mi vida, es porque creo que tal vez, solo tal vez, a alguien le sirva mi experiencia y se sienta mejor.

Gracias por la paciencia y por leer hasta el final! Y si alguien ocupa alguien para hablar, aquí estoy...

Se les quiere,
Jenny